Ne cherchez pas à comprendre cet article ^^

JAPD faite le 18 juin 2007 (18/06/07) au camp de Satory, à Versailles, dans la salle 3.

MUSE

MUSE

 SAMEDI

LA BANANE

=D

Halte aux gens !

 

 

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Jo et Flo

Un matin, un caribou fut retrouvé mort de rire ! La blonde avait mis une semaine pour comprendre la blague. Et, en fait, il faisait semblant le chenapan ! Il ne pouvait plus bouger, il était trop gros, gros comme un gros lard, le fameux «Ken» faisait désormais parti des jouets pour le quatrième âge et coucou les enfants, c’est nous les guignols de l’info. Nous avons vu le couple Barbie & Ken qui ont 120 ans. Mon arrière-arrière…arrière grande tante qui allait danser en boîte en fumant du crac ! Et oui ! Tout le monde connait des mauvaises passes dans sa vie, elle regardait les nuages qui flottait doucement dans l’air et elle dit : « Depuis que je me suis faite opérer, j’ai à nouveau des orgasmes. » Lorsqu’elle s’aperçut qu’elle avait des pustules plein la gueule de bois, qu’est-ce que c’est désagréable ! J’arrête de boire.

Puis : 

La petite Candy coudait le pauvre lit parental, alors la petite pute grandira sous le soleil des tropiques.

Note : Jo et Flo.

Thomas, Tiffany, Florian, Morgan en cours de maths

Thomas l’eau anti-thon car No Thon ! D’ailleurs ça me donne envie de la petite cochonne. Après avoir dit ça, il décide de mettre une capote en latex goût fraise (the parfum préféré de Viethel). Chacun ses kifes les bananas split ! So good ! Banana, banana, banana, banana, carottera, banana, banana, carottera pie ! Hey ! dit la tarte aux bananes et aux carottes ! J’adore le chocolat, dit la blonde, c’est un très bon moyen d’arrêter le sexe. Mais comment empêcher de fondre ! Tout à fait d’accord, il faut supprimer le sexe à partir de 70 ans ! Parce que Thierry, lui, c’est par pareil, il est toujours dans les clubs de sport. Et la moutarde, ça monte au nez, ça pique et ta mère est presque aussi con que Gustave puisque  il a fait exploser sa maison en allumant une allumette fluo enflammée à fait cramer la baraque ! Mais où va vivre petit lapinou ? Il lit l’heure et s’enfonce dans le trou. Le voilà aux pays des Barbapapa ! C’est bon la barbe à papa mais avec de l’huile de moteur c’est encore meilleur. En plus, ça renforce le goût du sucre en poudre qui se révèle être en faite de la cocaïne. Cela transforme les Teletubbies en gros partouzeurs et décidèrent de se taper toute la ville des mille et une nuits où Aladin bottait le cul de petits cons qui se croyaient supérieurs ou égal à trois. L’asymptote Oblique a pour équation. Ta gueule ! Ce petit chemin qui sent la noisette. Putain, je ne sais plus quoi écrire car je suis fatigué et donc on va tous des cons ! Des cons ! Je veux me tuer ! » Après s’être calmé, Calinou le lapinou fuma la moquette par les oreilles en délirant et rotant l’alphabet à l’envers du décor ! C’est ainsi que le père des Barbapapa rencontra Casimir ! Teletubbies ! Dora l’exploratrice… Un matin, un lapin à tuer et un chasseur mais, il fût explosé à cause du recule-toi, tu gâches le paysage !! Non, mais ce n’est pas vrai ça ! T’as  gâché toutes mes photos du mariage d’un punk et d’un nain pris par Spielberg sur le Titanic en 2400.

Note : Morgan, Thomas, Tiffany et Florian.

Essai numéro trois par ThomMoFlo

Plouf, plouf, la vie parfois fait « Plouf » fit Chichi quand on le poussa dans l’eau. Il en remonta avec une méduse accrochée au visage. Après ça, il alla manger des pâtes car il est très fatigué, c’est plein d’énergie, les pâtes mayo. Il alla pisser dans le cul. Ce fut bon. Deux ou cinq jours plus tard, le petit Gregory se retrouva sous la tour Eiffel avec Mickael Jackson. Il ne savait pas que ce dernier était en réalité le terrifiant Gromanitou, le plus petit des super méchants. « Hin, hin, hin ! Ton heure est arrivée et tu vas… » Il ne put finir sa phrase, écrasé par un chiwawa qui bouffa un lion au diner. Il se fit écraser par un camion poubelle dans le boulevard de la Truie. Un Homme passait devant une boutique de la firme Belle et Rebelle, une grande marque très connue. Quelle déception ! Mais elle se rattrapa en pensant qu’elle verrait Marilyn Manson (la mékante !). Pourquoi les Hommes étaient-ils tous aussi con ? Pourquoi Sarko est-il aussi méchant !! PARCE QUE j’ai envie.

Essai numéro deux par ThomMoFlo

Mon histoire commence ainsi :

«  Il était une fois un petit bonhomme de neige qui fondait au soleil. Il commençait à avoir peur de disparaitre, alors il alla s’installer dans un frigo situé dans un club gay. Comme une main se posait sur ses fesses, il voulut s’envoler mais le Bernard l’Hermite mutant décide de manger Bernadette. Mais, elle était tellement mauvaise qu’il la cracha sur le sol où elle s’éclata comme un chewing gum qui était collé sur sa fesse comme la blague de Tarzan, le frigo est dans un endroit étrange. Notre bonhomme était inquiet et il pensait : « Pourquoi pas ? » Il se retrouva alors assis à côté de Catwoman dans ce bar à boire de l’absinthe dans un verre en forme de bite. Cela excita Toto qui décida alors de se branler sous les yeux choqués de trois nones. Arriva alors monsieur le curé qui décida de faire faire des glaçons avec sa chérie des neiges. Il l’aime énormément et il veut des glaçons avec mais il faudrait qu’il sorte de son frigo qui est « dans tes dents ! Connard ! Et ce Psychokwak qui est toujours aussi calme et sa tête de con ! Ah ! Que c’est bon marrant cet épisode ! Encore ! J’en veux encore ! Je suis accro ! » Il finit par se suicider car il était trop en manque. Alors Superman épouse Jeanne et donc et ils eurent de très beaux enfants. Fin de l’histoire.

Rappel : Thomas Morgan Florian

Occupation pendant les cours

Voilà ce que nous pouvons faire en cours si nous nous ennyons. Merci Laura et surtout merci à l'inventeur de ce loisir très marrant et qui occupe bien ^^ Voici le résultat de quelques feuilles faites par Thomas, Morgan et Florian.

Le principe est simple : quelqu'un écrit un morceau de phrase, il écrit le dernier mot la ligne en dessous, il plit la papier de façon à ce que la phrase ne voit pas visible aux yeux du suivant qui ne verra qu'un mot et qui écrira quelquechose ensuite... Et ainsi de suite.

 Petite indication : Thomas, Morgan, Florian.

Un petit lapin qui s’appelait Poupine avait rendez-vous avec Louis VI qui veut vous péter la gueule. Gueule-moi dessus, j’aime ça ! Ca va ? Puis Poupinette jeta les fleurs dans le groupe de filles hystériques attendant d’être mariée. Le couple passa sa lune de miel, c’est la lune préféré de Winnie l’ourson, l’ours qui aime le miel, il est mort explosé par la graisse, la chair, la nouille me fait mal au poignet plein de bracelets à piques. Megadeath ! Alors Lucifer alla chercher un gode rouge à points verts et se massa le dos, l’enfant do, l’enfant dormira bientôt je reverrai le lieu de mon premier amour ! C’était Robert, un beau brun qui, après avoir fait l’amour toute la nuit, me disait toujours : «  A qu’est-ce c’est bon, surtout quand je pense à elle. - Qui ? – L’autre là, Amélia. » Après cela, j’étais très heureux. Demain nous irons à la pêche ! A la pêche à quoi ? A la pêche aux moules, moules, moules, je ne veux pas y aller Maman ! Tais-toi et marche vers l’infini et l’au-delà ! Robert était un grand romantique. Un jour, vers 2h30 du matin, nous marchions donc quand Poupinette arriva. C’est alors qu’un canard jaune venant d’Indonésie vînt se poser sur la table qui apparut aussi à ce moment. Le canard ouvrit le bec et dit : « Bernadette, où t’as mis le bébé ? J’veux jouer au foot, moi ! »